一九九三年十二月二十日第一次有写日记不知从何下笔之感。
可能我的精神状态还停留在之前与狮子缠绵的画面上吧。
我和狮子终于做爱了。天呀,光写这两个字我手都会发抖耶,没想到由女孩蜕变为女人,只是一瞬间的变化。
一直以为会等到狮子退伍才发生关系,没想到今天我们俩毫无预警就做了。
这得从高亦风的那封情书开始说起。
平常我收到他的信后,就会在回家的路边垃圾桶里解决掉。今天刚好在半路上遇见千薰,我们俩高兴的说东聊西,甚至还欲罢不能地找家泡沫红茶店继续聊下去,直到她男友来接她,而我也才开心地打这回府,压根儿就忘了丢信的事情。
后来回家之后,妈临时到南部出差,明天才回来,所以晚上和狮子的约会就改在家里。
吃过饭后,我们一起在客厅看录影带,突然狮子要找牙线清齿缝,我想起家里的似乎用完了,不过我背包里还有一盒,结果他去我背包翻找时,无意间看见了高亦风的信。
当时他不作声,只是去浴室自行清理牙齿。
回到客厅后,他才问我信的事。
我想,一定是我的表情突然紧张了,或是语气很慌乱,总之,他开始冷眼沉默地看着我。
我从来没见过他这种表情,这让我有点害怕但又不由得生气;不过是一封信,而且是别人写给我,又不是我主动,况且我是准备撕了它的。
他依旧沉默不语。
我干脆在他面前撕了信丢进垃圾桶,然后告诉他,这件事没说是不愿他担心,他当兵己经烦事够多,不须再添这一笔。
他这才缓下脸来说,不希望我们之间有任何秘密。
我说因为微不足道,犯不着浪费纸张写这种无聊事。看看他带着醋意的表情,我语气一转,搂上他的脖子低声说,那些时间我宁可写些我好想好想你哟,想着你亲我抱我时的感觉……
他面无表情地盯着我。
我决定使出浑身解数挑逗他,让他明白我要的男人只有他。
于是我主动紧贴上他,踮起脚尖在他耳边轻声说:“狮子,我最爱最爱你了,除了你我谁也不要,我只要你……”
话还没说完,他扶转我的脸,牢牢地封住了我的唇。
他的吻又狂又猛,几乎吞噬了我。我为了让他相信我真的没变心,所以我也回以同样的热情。
我们热吻了好久,吻得昏天暗地,吻得何时进了房间,何时脱得一丝不桂,连最后的底裤褪下都不知道,只知晓他灵活的唇舌在我身上点燃了强烈的欲火,烧的得我好痛,好热!
突然,一个硬物挤进我下体,撕裂的痛让我不由自主尖叫出声,他随即吻住我,也一直停在我身体里不动。
好长的热吻后,他转而轻吻我的眼、我的鼻,还有我的脸,口中一直低喃:乖,不哭,我爱你喔,雅……
也许我是痛得哭了吧,我不知道。但他的温柔令我的心都融化了,我也伸手搂住他,亲吻他的脖子、肩膀。
疼痛逐渐消失,他开始很缓慢地在我身体里移动,我的身体似乎起了变化,有种莫名的绝妙快感一点一点向全身四处扩澈;随着他速度的加快,那种绝妙滋味愈来愈强烈,不过在他一记强有力的冲刺后,突然坠落。
他停了下来在我身上喘息着,我不解地间他,这祥就没了吗?
他的表情又惊讶又抱歉,然后告诉我这是他的第一次,所以做的不是很好。
我笑着轻咬他的唇说,彼此彼此。
我们躺在床上,他让我趴在他身上,我们说着情人之间的肉麻情话,甜蜜的氛围紧锁住我俩。
虽然我的第一次没有小说中写的那样精采,但是我仍是好爱他在我身体里时那种全然合一的感觉,在他怀抱里,我仿佛拥有了全世界!
没多久,他又告诉我想要,问我疼不疼。
其实不会很痛了,只是有点不舒服,但是我想再体会一次那种绝妙滋味,所以我主动吻他算是应允。
那一晚我们一共做了三次。
也许是练习了几次,也或许是熟能生巧,最后一次做爱感觉出奇的好,我和他同时刻到达激情的顶端,彼此都得到极大的快感与满足。
我抱着他在他怀里入眠,入梦都带笑呢。
好爱好爱我的狮子哟!
★ ★ ★ 一九九四年二月三日我想,我中奖了。
坐在床边,我看着五支不同品牌的验孕棒,全都显示相同的讯息。
我记得事后算了一下,和狮子在一起那天应该最安全期才是,我还告诉狮子别担心,结果……居然出人意料!
该怎么办呢?
低头看看我依然平坦的小腹,感觉非常奇妙——里面已经藏了个小生命呢,我和狮子一起制造的小孩。
很奇怪,我一点也不害怕,只是有些惊讶罢了。
从我有记忆以来,一直是很孤单的生活着。
我不怕孤单,也早己习惯,但是在“卡娃依”进入我的生活后,我才发现,原来有人在家等你回来,热情迎接你的感觉是多么美好,即使那是一条不会说话的狗。
我潜藏的许多热情,是在爱上狮子后才真正爆发出来。
我很粘狮子,他没课的时间全是属于我的。除了我之外,他不可能和其他女生单独出去,同学也不行。
而狮子这方面是非常纵容我,也对我的强烈占有欲甘之如饴。是他让我第一次有了浓烈的归属感,再也不觉得孤单,即使在他离开我到外岛当兵后也不曾。
可是,思念很狂,感觉很苦。
我终于能明白“兵变”的原因。
许多人忍受不了的是思念的寂寞与其他温情的入侵吧。
也许我之前就已经过惯孤单的日子,即使狮子不在我身边,我也不曾想过让其他追求者迸驻这空位,只是,无止境的思念像是一直未曾愈合的伤口,老是定时抽痛着。
如果能拥有像狮子一样的小翻版,这种抽痛是否能减轻?想着想着,我竟然开始期盼小生命的到来。
我想要只小狮子!而且我不愿杀了我和狮子俩的爱情结晶。
定笔至此,我的心中己经大致有了定案。
我想,等狮子放假回来再告诉他,以免他在军中坐立难安,而且,我想亲口告诉他这个消息。
当然,我也想到最坏的可能,就是他可能不要孩子。
不过我己经打定了主意,谁反对都没有用,最多就是做个未婚妈妈,没有爸爸是很遗憾,但是不能让我的孩子降临这世上,我会更遗憾。
孩子!一个完完全全属于我的孩子!
幸福感突然涌塞我全身。
★ ★ ★ 一九九四年二月十八日我终于告诉狮于我怀孕的消息,原本以为他会惊慌地叫我拿掉,没想到他瞪着我好几秒后,突然紧紧地抱住我说,那我们结婚吧!
结果是我傻住了。
结婚?!你还在当兵耶?我好惊讶地问他。
他说跟长官报备过就行。
我望着他感动得说不出话来。他的反应超乎我的想像,他要孩子!不仅要留下孩子,还愿意负责,而且是毫不犹豫的说出口!
我反手紧搂住他,松了一口气的同时,眼泪也忍不住夺眶而出。
说不担心他的反应是骗人的。
这些日子我反覆想了许多事,也才发现自己若要独力生下孩子必须负袒多少压力。
首先就是上学的问题,没结婚就挺个肚子去学校,恐怕很快就被勒令退学。再来是妈,也许她不接受会要我搬出去住,这佯一来会衍生更多问题,而这些问题都是我自己必须去克服的。
我当然不会就此打退堂鼓,只是一想到这些问题就很头痛。再加上我开始有孕吐的现象,一早起来都非常不舒服,真的好希望有个支持的力量。
现在靠在狮子怀里真的好安心,仿佛一切有他挡着,再多的风雨纷扰也侵袭不了我。
晚上我们一起在家里等妈,九点多妈才到家,狮子向妈说明了一切事情,也表明要娶我的意愿。
奇怪的,妈竟然没有发怒,问了狮子一些家庭状况及婚后预备住哪里等问题后,居然一口答应了。
后来妈托辞说很累了,就先行回房。
我和狮子面面相觑。妈最近真的变怪异了,动不动就躲回房间,似乎不大愿意和我们说话。
不过,妈同意我们结婚一事,让我放下一大半心,也就没再细思妈的举动。
接下来,就是狮子去搞定他妈喽。
我只见过他妈妈两次,印象中是很朴实的妇人,应该是很好相处才是。
呵呵!我要结婚了!
★ ★ ★ 一九九四年三月十二日狮子回部队向长官报备后,请了三天假回来结婚。
我们商量好,等他退伍回来再补请客,现阶段先公证结婚,有个明确的身分后,就可以不必休学继续念书。我同时搬到他家住,池妈也方便照顾我。
去法院公证时,我穿了一套新的粉色洋装,并没有租白纱礼服来穿。
我一直想穿着有拖地长裙的白纱,和他一起走上红地毯,接受许多人的祝福。
他听了一脸的歉疚。
我笑说,最重要的已经完成了,那就是和最心爱的人相守一起啊。
他妈及他妹都有来观礼,当然我妈也到场了。
不知是不是我的错觉,我觉得他妈妈没什么笑容,即使笑开了,眼里依然没有表情。
他妹更别说了,从头到尾板着一张脸,仿佛是硬被拖来这里。
我按捺下心中的不悦。今天我嫁给狮子,我愿意包容他所有的一切,但这并不代表我得接受他妈或是他妹任何不善的回应。
莫名的,我心中有一股不好的预感。
一转身看到狮子温柔至极的笑容,我心中的阴霾随即一扫而空。拥有狮子的爱,我仿佛拥有全世界的力量,足以对抗任柯人。
那三天里,我们二十四小时都在一起。晚上不必各自回家,可以一起拥抱入眠,早上一睁开眼就看到他,这种感觉好幸福。
这就是结婚吗?嗯,我喜欢!
★ ★ ★ 一九九四年四月八日时节渐进入初夏,天气已热得令人心烦意乱。
最近孕吐愈来愈严重,精神也无法集中,常常想睡觉。现在才体会到当妈妈真的好辛苦。
我的肚子已渐渐隆起,平常的衣服根本穿不下,所以开始穿较宽松的连身裙。
刚开始我的改变,在班上引起了非常大的骚动,不只班导,连训导主住都来“关心”,直到我拿出身分证,让他们看我的配偶栏,证实我确确实实已经结婚,不是未婚生子,他们才相信。
我已婚的消息一曝光,据赵丽卿说,全校一半以上男生都要买醉解愁去了。
她的说法未免也太夸张了!
不过倒是有一些改变令我松了一口气。像是常有一些半路拦截问电话或是纠缠不清的男生大为减少,连高亦风的骚扰信也停下了,这对正为怀孕所苦的我而言,是一项不错的安慰。
狮子最近正在装备检查,所以不能休假。
对他的强烈思念全数移转到小宝宝身上。
那天去做产检,医生帮我做了超音波检查,他还告诉我这是头,这是手啊、脚啊,都好小好小哟,第一次这么真真确确的感觉到我的身体里,有一个小生命正在孕育着!
我将超音波照出的底片妥善装好寄去给狮子,让他也能即时分享做爸爸的喜悦。
现在我写信变成例行公事,每天一定要写完信才安心,我还替肚子里的小宝宝多写一封呢,告诉他爸爸他在我肚子里的成长状况与捣蛋情形,结果狮子回信都是对这个小宝贝加以恐吓,叫他不准欺负我,呵!
和狮子的书信往返,可以让我忘却许多不愉快。
自从住进狮子家后,岱伶,也就是狮子的妹妹,没有一天对我有好脸色过,她看见我总是视而不见,跟她说话也是面无表情,从来没正眼瞧我,我真是不知道自己何时得罪她了。
不过,早在认识她之初,我的直觉就不喜欢她;这女孩年纪虽轻,眼神却太有城府,不是好相处的人。
而狮子的妈妈,也就是我的婆婆,虽然没有岱伶那种明显的敌意,但是她常是话中带话,不知是她有意还是我大敏感?
总之,三个女人之间缺了狮子这道联系,沟通上可能还不是很顺畅吧。我怎么说也是个临时的加入者,也许婆婆和岱伶还不习惯,总不成要她们改变来适应我呀。
现在才发现结婚并不是件简单的事。狮子娶我一个人,我却是嫁到他们家,要面对及适应的人不只狮子一个面己。
不过,我并不是孤军奋斗,我还有“小狮子”呢!
他会代替他爸爸给我力量,直到狮子回到我身边。
是不是,小狮子?
★ ★ ★ 一九九四年四月十五日狮子一回来,整个家多了一股生气与活力。
狮子买了好多补品及小婴儿的衣服,像个圣诞老公公一样提了七、八袋,一到家马上就呼唤我,我高兴得从二搂冲下来,仿佛过新年拿红包一般开心。
我们俩在一边翻出纸袋中的物件,兴高采烈地讨论着,似乎忘了妈的存在,结果妈突然很不高兴的回房,还将房间门碰的一声关上,我和狮子都楞住了。
后来狮子去他妈房间说了近半个小时,他妈才略带笑容走出房间,但是一直不太理睬我。
这件事让我很耿耿于怀。
我们做错了什么吗?我真不懂耶,他妈的样子筒直就像……打翻了一桶醋!跟自己儿子的媳妇吃醋?!这实在是太诡异了!
事后回到房间,我跟狮子提到刚才的感觉。
他说是我多心了。
随即他将我按倒在床上,非常热情的吻着我。这一吻,瞬间点燃了撩原之火,一个多月来的空虚被他一点一点填满,没有一丝空隙。
不知是不是怀孕的原因,我的身体变得相当敏感,我们才做了三次,我的高潮却多达七次,和他在身体上的配合默契愈来愈好了。
事后,我又再提起他妈的事,他这才说出他的想法。
他妈是在他十岁时再嫁给他爸爸,还带了一个七岁的小女孩,就是岱伶。
结婚不到五年,他爸就过世了,虽然留有一笔不少的钱,但他妈仍是一边工作一边扶养他们,这之间再也段有结婚或交其他男友。光是这一点,狮子就非常感动。
他妈对他就像亲生儿子一样照顾,甚至更好。也许是他爸过世得早,他又是家中唯一的男生,所以他妈会比较依赖他也是正常的,他也自认有责任照顾家中这两位仅存的亲人。
当然现在又包括我及小狮子。狮子又补充说。
我原本就明白他是个很有责任感的舅人,这也是我很爱他的原因之一。
我能够明白狮子的想法,只是我依然不能理解,婆婆应该高兴我深爱着她的儿子才是,而且母爱与夫妻之爱是不相冲突的,她根本毋须将我当仇人看待。
但是我不想再增添狮子的烦恼,厉以我并未再提及与婆婆相处上的问题,或许,时间会是很好的润滑剂。
★ ★ ★ 一九九四年四月三十一日小狮子:当妈咪再度轻唤这已喊了百遍的名字时,心痛如刀割啊!拿笔的手更是止不住颤抖。
我一直揣想着你的长相,有爸妈这么好的品种,想必我的小狮子未来肯定是风采逼人,也是迷倒众女生之相。
但是,这样出色卓越的成品,妈咪冉.电见不到了,再也见不到啊!
妈味真的好该死呀!为什么会这么糊涂,这么不小心呢?肚子里有着你,我走路应该小心才是,也不应该心不在焉,老想着你奶奶昨天训我的话,结果我一个不小心,就从搂上摔下来。
为什么我没有死,你却死了呢?
为什么不让我血崩或者是摔破头,跟你一起死了呢?!为什么呀?
妈咪一直好盼望你的出生,你看,我买了好多小衣服、小手套、脚套、小肚兜、小帽子,好多好多,我都己经想好要怎佯装扮你,让你变成最帅的小婴儿,我真的都想好了,甚至我还听见你哈哈咕咕的可爱笑声。
可是我再也听不到了!
我是个差劲的妈妈,连自己的小孩都不能傈护好!小狮子,妈咪真的不是故意的,我真的已经开始爱你了,爱你逐渐在我身体里增长的重量,爱你开始会挥动着小手脚踢我的肚皮,爱你陪着我无数的晨昏风雨……
我己经这么的爱你,上天怎么忍心抢走你,留下我痛哭嘶喊,怎样也唤不回我的小狮子哪!
还有,你爸爸一定会更伤心,他一直期盼着见到你,你看他买了这么多的婴儿用品,都是给你的呀!
小狮子……我的宝贝呀!
★ ★ ★ 一九九四年五月二十六日这些日子我仿佛行尸走肉一般,对任何事都提不起劲,我的悲痛仍停留在四月。
失去小狮子的旧伤依然在我心口发炎,不曾痊愈过。
在街头看到母亲抱着小婴儿的画面,每每令我伤口复发,疼痛难当,只能站在路边拼命流泪。
从来不知道自己这么爱哭,而且这么脆弱。但是一思及已经四个月大的小狮子因为我的一个不小心,而打碎了他降临在这世上的美梦,我就抑制不住愧疚与不舍的心。
狮子还特地休了长假回来,陪我四处去散心,可是我怎么也笑不出来。我的快乐已随着小狮子而消逝。
看到狮子,我就忍不住想起他的小翻版,心情也随即直直跌落谷底,我甚至不想让狮子碰我。
还好狮子这点很体谅我,他并没有给我任何压力。
但是他妈和他妹就不同了。
他妈对我原本就不热络,现在更形冷淡。
那天吃完饭后,我人不舒服就进房间去躺一下,狮子体贴地帮我洗碗。
隔天,狮子回部队后,他妈就开始冷嘲热讽,说她从来不曾让她儿子进过厨房,而我居然让她儿子洗碗!
当时我很不以为然,是她自己太宠儿子,怎能怪我让狮子帮忙做家事呢?不过我并未还嘴,毕竟她是长辈,反正我听一听就算了。
他妹就真的很过分,动不动就在我面前冷言冷语,说我是故意摔掉那孩子,我根本不要孩子的。
我气得真想甩她一巴掌!
她看不到我的悲伤哀泣吗?看不见我为失去孩子愧疚痛苦不已吗?为什么还这么恶毒地在我伤口洒盐呢?
直到那天下午,我去她房间找她跟我借走的针线盒时,不小心看到她没收好的日记,一时好奇,我翻了几页,里面的内容真让我吓傻了。
难怪岱伶老是与我唱反调,甚至扯我后腿,仿佛我与她有深仇大恨似的,原来,她爱狮子!她的哥哥、我的丈夫!
这件事让我震惊许久,甚至,我有点同情她。
爱上一个不能爱的人,一定非常痛苦吧。看着狮子和我的恩爱状,想必她一定很不是滋味,也无怪乎她会拼命挑我的毛病。
唉!情关难过,情字难解。
这样一想,对她就不会有太多怨了。
现在突然觉得自己很幸福,我和狮子虽相隔两地,但我们是彼此相爱的,在爱情路上,我还算是幸运儿吧。
也因为岱伶这件事,让我重新审思这段期间因为小狮子的事,表面上是我自己消沉,但实际上却也连带惩罚狮子似的,因为不管他如何哄我、宠我,我都没有给他任何快乐开心的回应,其实他的痛苦并不亚于我呀。
我这也是自私呀!
自私而残忍的对待爱我的人!
所以我不应该再消沉下去,振作起来才不会再让狮子担心。
下次再见到狮子时,我一定要让他知道我有多爱多爱他!